Stupid Hesitation
前幾天
因為準備文件的意外狀況
我不得不與大學時代一位我敬重卻總愧於面對的老師聯絡
想起以前每次一上這位老師的課
總鬧肚子疼
後來發現這樣巧合的慣性
原來是自己之於面對那些課的緊張心理導致我的生理變化
大學時代的一些課
老實說...
我不是很認真踏實的唸
但...遇到我真實喜歡的科目
倒也著實下了功夫努力過
打這通電話前
我總是膽怯
回想自己當時離開校園時
最後一次和老師見面已是七年前的事了
那時候的我
還懷抱著無限的熱情
在我夢想的廣告業...
期待有天可以榮耀、成就些什麼
但...終究
我沒有留下
而選擇了另一種生活
這件事在我心裡
總覺得自己像個逃兵
對於過去的主管、老師...甚至自己深層的聲音
都否定自己是不是根本沒有能耐...走下去
那一年。我的離開
小王子給了我最後的勇氣
那時的他說：
『不要覺得可惜，妳應該把這裡當作下一個人生的開始！』
現在... 他也選擇了另一個人生
不做廣告、改當賣畫的藝術經理
於是...
原來時間真是不經意就飛快地令人措手不及
而...那過去幻想著有天能回到學校
對老師、對學弟妹
談論些什麼、鼓勵些什麼...的那種虛榮念頭
事後想想...真是太虛偽且愚蠢了
難道非要找出些什麼值得說嘴的
才算是這社會的成功人士？
我長久...被這愚昧的價值觀束縛著
心裡總是覆蓋著一塊很大的黑幕
時時在存著懷疑的努力中
試著在這有點憤世嫉俗的社會裡證明些什麼！
是心裡太多的我執與我慢
這麼多年下來
自己到最後。好像還是在原地踏步
或總是在框框裡不停地打轉～
回頭想想
這些年的確沒成就什麼大事！
而...人生究竟要往哪一條路上走
才是真正的快樂？
不是要執意追求榮耀或成就什麼了
接下來漫長的未來
還在軌道上
我總要想清楚面對自己的時刻
那是必須被認真考慮的一件事情
我的任性、逃避與惰性
終究會回歸成自繭的苦果
想想自己那曾有的一點力量
得好好支撐下去...
努力想著新生活該有的陽光
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自己...想到這通電話
最介意的還是擔心面對老師的那一刻
這天...還是鼓起勇氣
硬著頭皮打了電話
(畢竟到了這最後不得不趕快解決的時刻！沒什麼不能面對的...)
電話那頭老師的聲音有點疲倦
我大概又犯了七年前的症狀
這次卻反應在我支支吾吾的零碎語句
在某些短瞬間的對話
我會陷入一種秒差的回憶片刻
對照老師說話的聲音
忽然想像老師的樣貌
現在應該改變了許多吧？
電話裡的口氣...
彷彿這一天已相隔了不只七年如此而已
最後聽到老師提及身體狀況的問題
突然很難過...
或許我還是停留在那一年見面所有的狀態印象
而這些年
其實...
很多事情或許都有我不可預料的變化
而這些可能性
卻往往是我這愚蠢、遲鈍的腦細胞
常常忽略的...
我沒機會跟她多聊些什麼...
心裡對老師的慚愧和過去那自以為是的榮耀
我...是個愚蠢的偽善者
在這個星球裡
努力尋找生存的目的性
而...那自以為是的尊嚴和深層陰鬱的不快樂！
都是該拋棄的
至少那些不該記憶的
總是會慢慢淡化的...
如同那些過去的青春
Labels: 心情
posted by lulumonkey @ 2:20 AM
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