告別。火柴盒

是的。再過三天，就要離開火柴盒了
這裡開心的事不多
若真要說這裡的唯一好處
大概也只能誇他十分省時省事...
打掃、打包都非常簡單快速

因為連廳前旋馬的空間都沒有
所以任何事物都伸手可及...
東西不會有消失在異次元空間的問題！
活像一間東京生活的格子屋

最滿足的事。就是做一頓無炊式brunch
營養豐富的鮪魚三明治+簡單沙拉搭配牛奶或一杯紅酒

最孤單的事。失眠夜裡，喝著vodkalime或Red Wine的深邃孤寂

感謝這271個日子，陪伴我的大小東西

謝謝小冰箱。夏天的時候提供我冰涼的飲料和保存甜美的水果
謝謝小鞋架。放在房裡橫擺著放酒剛剛好
謝謝小檯燈。晚上睡前，還可以翻幾頁書醞釀睡意
謝謝小音響。沒有你。夜晚的日子消失音樂，就陷入無聲的恐怖黑暗
謝謝小睡袋。鋒面來襲時，除了穿上所有外套、浴袍，裹上睡袋。
是的。我就是Alexander Supertramp。火柴盒就是我的142號公車！

揮別那灰黯輾轉的夜晚，折磨我的輕重情緒

告別不再有關聯的信箱。未來這裡不再有我的消息
告別方圓五百里熟悉的街道。未來我不再經過這些路線
告別所有這裡曾有的痛苦、傷心、孤寂的記憶
告別我曾有的不堪與狼狽的樣貌
告別我熟悉美好的味道、人

我知道...這是一條長路
『人總是忘記想留住的，卻留住想忘記的』-The Road
是的，我知道...但我總要告別

畢竟。離開這裡
是我衝動卻很快樂的決定！

出賣。

這一天。回過神後才開始感到後悔
一場意外的飯局...十分熱鬧
A。游刃有餘、暢所欲言
理所當然的。能言善道的A
掌控這場飯局的發球權
我也樂得參與其中

當話題轉到B的焦點上
鑽研人性本質與另一層不為人知曉的相處模擬試題

我們都成為共犯...
我並非批判也無所謂道德
事實上。至今我仍把這平凡下午的平凡事件
視作無非是個百般聊賴飯局所衍生的女人話題！

或許是基於好奇
也或許之於對B的相關人的不以為然
於是...眾人集中火力向B猛攻
話題正熱的時候！
我自然也成為一份子...

事件似乎在一來一往、互相攻防下
虛實之間，問方得到一點樂趣！答者卻依然處於躲避與慌張
雖然在近距離的我...偶而看見B為難不安的表情
但...因為B經常出現這猶豫不決的模樣
於是。我也無法分辨這是否真到了臨界點...

這件事，回神後想想
或許...要在眾人面前分享自己很內心、私密的情感
並不是這麼坦然的事...
而我又為何要在眾人面前接受大家檢視我的情感生活呢？
當...眾人並非我想全然分享的對象

迴避與脫身的技巧十分重要
於是...不擅使用的人
十分難以逃脫，當然這也關乎你自己設限的臨界點！

我並非持正義之說。事實上...
當晚另一場吐納雲霧的小小集會...
也確實讓我出賣了自己
因此...當我對這二件事醒覺後的確切感受
發現自己確實是後悔且不是那麼真實

或許...是基於聽到別人先分享自己故事
於是自己無法逃脫迴避
"分享"自己的心事
是因為用"交換"來赦免內心吸收他人私密而沒貢獻的罪惡感嗎？

於是...
我提及年少時的青春往事
雖然只是輕描淡寫地帶過
然而...傾吐後卻感到後悔

雖然年少情事。對內心不再有任何波動與抽痛
但...之於他們或我
我並非全然這麼想吸收他人的故事或分享赤裸的自己
這...或許也跟那場飯局一樣
之於他們種種...
我並非這麼想有所關聯抑或必須要有所關聯...

方向感

有些事或許可以假設
但...卻無法求證
有時甚至連假設的膽量都沒有

變得不期待紅氣球和棒棒糖
也漸漸對蛇吞大象
理所當然地視作是一頂帽子

你說該不該進化？
即使你不想長大
即使你只想守在原地
這個社會卻強迫催促著你前進

我好像又迷路了
這次找不到星星
也失去方向感
或許說這個習慣多年的唯一方向...
我不再那麼確定

沒有平衡
沒有方向
找不到通往銀河的鐵道列車
不再有供需問題
慢慢的你會發現...
記憶被格式化的結果是...
查無此人